那天突然看到emilie的专辑封面,满背的红色甲壳虫,怪异的美学,不是我欣赏的风格.
可是这张专辑封面还是闹闹吸引了我,只因为这是特殊的回忆.
搜了两张她的album来听,不期然就放到那首.
出乎意料,并没有回忆起什么,只是眼前浮现些许当时的情绪氛围.
当尾音越来越轻直至消失的时候,我才发现这歌已经过去,不过几分钟而已.
有那么点感概,也许这么久过去,所有事情都一样,已经慢慢淡去.
没什么可说的
s扔过来一个重磅炸弹 她下个月底要婚了
她动作实在够快 才回去多久
再想想v那边儿子都抱上了 我的步调太慢了
我的真命天子到底在哪里
和某叔联系上了,其实我也没那么差劲吧.
总觉得自己还是可以好好做的,不过没信心的说法也可以是,那位叔叔很好说话.
今天就是转折点吧.
还是好困,真想好好大睡一场,休息好了干劲也大.
可是窗外面的马路这都修了两天了,还是折腾来折腾去,吵死了.
只是打了一通电话,心情豁然开朗这么许多,好事吧.
我也不知道自己为什么会变成这个样子,走到这个地步.
我一直就觉得是自己懒,是自己不争气,可是真的只是这样吗?
"振作"已经喊了一万遍,可是没一次真的做到了.
今天晚上,现在,却觉得真的不能再拖下去了,毁掉的是我将来一辈子.
我真的真的真的...得起来了...
其實我知道那是誰的電話,可是我就是不想接,也不想主動去回應.
這股逆反的心理隨著年紀的增長越來越強大,而且有點變態.
已經和她離了這么遠,可是只是一個電話,我就覺得自己還在她的掌控之中.
我就像逃不出五指山的猴子,永遠都斗不過如來佛.
不是不愛她,也不是不懂事,可我有時候真的一門心思只想逃跑.
別說我那是懦弱的做法,那是因為你不是當事人.
別說風涼話,什么認真談談,說出心里想法,讓她理解.
如果真的能夠做到,你以為我沒有嘗試過.
從小到大,我最憋屈和在意的似乎就是這種不自由.
而且是這種永遠無法也改變不了的痛苦壓抑.
所以说,有时候光看剧名和cast,还是会漏看有意思的作品的.
这两天在看泡泡写的日剧回顾.
我比较倾向于这种点评,读起来感觉轻松,不是急于向你推销,而是真诚地告诉你自己的感觉.
很讨厌那种长篇累牍,为了写而写的影评或者观后感.
不巧,那又是"粉丝儿"最喜欢做的事.
还真不是会写中文,就能写好文章的,我深有体会,因为我就写不出.
那种完全不管片子好坏,通篇为了"颂扬"的文章,是很难让人激起对片子本身的收看欲望的.
因为往往开头看两句就会觉得累,总是马上就放弃.
发现两部感兴趣的片子,<美女与野兽>和<曼哈顿爱情故事>.
都是结合了题材和演员,才吊起了我的胃口.
虽然我没nn那么挑剔,可也是固执地可以.
晚上突然肚子饿,想都没多想就摒弃过6点不吃主食的做法,立马煮了米饭和蕃茄鸡蛋汤.
不过,故事的重点在后面.
当我琢磨着电饭煲里的米饭差不多了,起身去厨房查看时,哇咧,煮好汤后没有关煤气.
OMG,关阀门,捂鼻,开抽油烟机,开窗,躲回房间,开房间窗户.
怎么回想,我都觉得自己应该关了阀门,怎么会拧到相反方向上了呢?
身体没有出现什么奇异的感觉,不过心里还是有点颤颤然.
我想,很长一段时间里,我都会仔细注意煤气阀门的事情了.
稍微犹豫了一下,这篇实在不想放进日记一栏中.
我坚信,这是意外意外,我会更加小心的.
越來越不懂
---蔡健雅
在我22歲時 回想起當時多麼想談戀愛 媽媽說就讓他來
然而在我32歲時 發現我沒太多的心去等待 他失去某種色彩
得不到的就更加愛 太容易來的就不理睬
其實誰不想遇見真愛 愛得絕對 愛得坦白
以為遇上了就會明白 但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨 我越來越不懂愛
才32歲的我 雖然一個人過也過得夠精彩 偶爾再想談戀愛
然而愛總是亂了節拍 我只能夠瞎猜 也許能中了頭彩 中了又覺得奇怪
得不到的就更加愛 太容易來的就不理睬
其實誰不想遇見真愛 愛得絕對 愛得坦白
以為遇上了就會明白 但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨 我越來越不懂愛
得不到的無所謂 就算是自我安慰 沒必要傷悲
得不到的就更加愛 太容易來的就不理睬
其實誰不想遇見真愛 愛得絕對 愛得坦白
以為遇上了就會明白 但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨 我越來越不懂愛
以為遇上了就會明白 但每次它只留下驚鴻一瞥的感慨 我越來越不懂愛
不知道有多少人像我一样 有电话恐惧症
不想去打电话 也不想去接电话
当然这个症状的成因每个人有别 但是我相信表象是相似的
那个电话如果一直不出声 不工作多好
常有人抱怨说找不到我 对不起 我有点爱玩自闭
树洞真好 什么话都可以随便说
今天是中秋 大家都中秋节快乐
上面提到电话 就是因为今天打了一圈电话
我其实挺佩服拿着电话能够自由发挥的人
我是事前要罗列好要说的事情 电话中恨不得是照着事先准备好的草稿进行的人
以前还发生过因为太专注于"打"电话的事情
本来目的是询问一件事 挂了电话却怎么也想不起人家给的答复是什么
已经吃了白莲蓉的蛋黄月饼
有人发明了白莲蓉 为啥厂家不出一个单纯白莲蓉的
总要考虑一下我这样不喜欢蛋黄和其他口味的人嘛
也不是说小众就只能选择接受吧
好吧 我毛病是挺多的
明天是中秋 所以出门买月饼 顺便吃顿好的
这几天天气明显热起来了 穿短袖和裙子的人突然多了不少
新一轮的着装拼杀开始 而我仍旧记挂着要再减掉点肚子上的肥肉
所幸经过一段时间的强制节食 食量得到有效控制 很容易饱
因为是周末 又快要过节 city很多人 具体来说是couple
挺打击人的 因为很久身边都没有一个男人了
倒不是说没有男人活不了那么夸张 但是就是会感觉到寂寞和乏力
不是十几岁 二十出头 为了爱情晕头转向的年纪了
可是也没到三十往后 没有男人一样游刃有余的时候
这么不尴不尬的阶段 走在路上 和那些"甜蜜"的情侣擦肩而过 竟会敏感地有点自卑
也不是不明白所有道理 但就是想要肆意地不懂事一下 大概是种发泄吧
我 有点寂寞 希望有个人能够陪伴
在看砂时计的漫画本
杏即使和藤在交往 还是忘不了大悟
她的心从来也没有离开过大悟
我好像非常明白她的想法
自己说不定也一直没有忘记他
在看好心人翻译的doramachu的CB最终回评论
活着真好的感叹
是啊 活着才有希望 才有无限的可能性
曾经问过身边的朋友 曾经有过想要s的念头吗 居然无一落空 大家都承认
我也一样 遇到困难 觉得过不去的时候 痛苦无法忍受的时候
也曾经软弱地想 如果s了就什么烦恼都没有了吧
可是自己不会真的去做 因为s了就什么都没有了
不会看到那个时间点过后的一切 我很贪心 也很好奇 所以我不会自己选择结束
ex曾经说我会莫名其妙的觉得有希望 那话的潜台词是厌烦
更加明显的情绪表达是在 我居然从莉莉周里看出点点希望后
我就像一个他理解不了的怪物 虽然自己想要解释尝试让他了解 可是对方已经转身离去
我总是把自己常常冒出正面向上的情绪这点归结于射手的天性使然
但其实我也不太明白自己
那又似乎只是一种循环体系 到了一个尽头便会自然而然调转头奔向另外一个
所有过程都是自发的 好像是一种本能的自我调节
这点如果说给旁人听 会被当作一个优点吧
最后 看到有人给自己留言了 值得纪念的第一次
真心地非常开心和感谢 即使是这样一个树洞的地方
希望她能够开心和幸福
花了一天两夜看完有字幕的全部57集
这才是真正的纯爱片 不要什么身世之谜 也不掺和什么绝症离世
只是平实讲述青春里那段美妙的初恋
什么都不比这个美好 什么都不如这个回味无穷
我又一次陷入
日记好像总不能在当日完成 只怪自己是个累了就直接倒下的没用鬼
昨天没有去成海边 w说明天去 不知道能不能成行
结果是几个小时的shopping 忍住没有花钱 难得
晚饭是上次去过的那家烧烤 恩 好吃 又撑着了
回家的路上心血来潮去玩小公园里的秋千和滑梯
说起来这个地方好像和每个男朋友都去玩过 总会有那么一两次想要扮孩子
好玩极了 加上很久没玩 非常开心
院子的那道自动门移动起来总是吱吱嘎嘎作响
晃神中突然听到 不自觉想起家里楼下那个旧铁门 不细加辨认居然很相似
以前总是觉得窗外夜里也不安静 嘈杂中总是充斥着铁门开开关关的声音
大概这也是心有所思 耳有所听吧
我承认 我想家 我恋家
恩 我要努力 不能又荒废一个树洞
毕竟这个用起来是至今为止最满意的一个 方方面面都比较符合我的需求
今天出街了 如果w每次的提议都被我驳回 显得我太不尽人情
可是一成不变的是 她仍然没有买回一件衣服 理由也仍然是没有喜欢的 ORZ
海边就算不是她提起 我也挺想去的
这似乎是我绝对不会厌倦的地方 各种心情都会很合 因为在我看来海的包容性最佳
明天看情况吧 再像今天一样"吓"她一跳 去海边吧
昨天是GY和PJ的生日 我居然病得昏昏沉沉忘记了
PJ我是不怕的 即使是明天补一个电话小心陪个不是 这事也就过去了
可是GY让我很头痛 她肯定也已经小心眼地记仇了
没办法 谁让自己忘记了呢 道歉于事无补的话 也只能顺其自然了